выводы делайте сами..

Разбойник.
Разбойник, сцуко, скрытный.
В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её,
и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом.
Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие,
перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы.
К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи.
В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве.

Охотник.
Охотник, сцуко, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных.
За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье,
вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами,
убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи,
в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым.
кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.

Прист.
Прист, сцуко, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие.
Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям.
Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу,
причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень.
В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне.
Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину,
из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Варлок.
Варлок, сцуко, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира,
где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью.
С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья.
Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого,
даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный
разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество,
они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга.
Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку..

Маг.
Маг, сцуко, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы,
но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством,
Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду.
Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами.
Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды.
Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.

Шаман.
Шаман, сцуко, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем,
то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов.
Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана,
не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи.
Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.

Друид.
Друид, сцуко, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах,
заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел,
как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется,
что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему,
что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая,
что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная,
одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить.
Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу.

Палодин.
Палодин, сцуко , благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ,
но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании).
Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех,
украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того,
чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога,
первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде,
от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название,
он стал так фуфел надетый на него плятом. Ну а со временем название несколько видоизменилось

Добавлено (05.11.2008, 00:56)
---------------------------------------------
и исчо)))
Warrior
Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение.
- Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам.
- Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя.
-Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов.

Mage
-Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки.
Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена.
-Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться.
-Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов.

Priest
-Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям.
-Как его убить? Заагрите половину данжа.
-Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака.
-Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии.
-Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы?

Druid
-Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных.
-Как его убить? Отправьте его за флагом.
-Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид.
-Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров.
-Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно.

Rogue
-Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов.
-Как его убить? Отправьте его отнимать флаг.
-Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел.
-Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility.
-Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами.

Hunter
-Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными.
-Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится.
-О чем он мечтает? Затеймить Магмадара.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы.
-Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой.

Warlock
-Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой.
-Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности.
-Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу.
-Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста.

Paladin
-Кто такой Paladin? Буфф-машина. Часто ломается.
-Как его убить? Заставте его буффать MC-рейд при лагах.
-Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn.
-Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины.
-Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой.

Shaman
-Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы.
-Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления.
-Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками.
-Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов.
-Когда их наконец понерфят?! Когда количество ГМов на каждом сервере сравняется с количеством шаманов.

Основные характеристики:сила, выносливость

Спелы:
-Аура злости(злой, уставший грузчик после работы +5 к силе +10%нанести крит ломом, +15%к скорости атаки, броня уменьшается на 100, на 1час)
-Оглушающий мат(грузчик ужасно матерясь оглушает врага:
1ур одноэтажный мат, оглушает на 5 сек
2ур двухэтажный мат, оглушает на 10 сек
3ур трехэтажный мат, оглушает на 20 сек)
-Комбо удар по рылу+мат(удар по морде и последующая порция мата оглушает на 10сек)
-Спи..дить товар со склада(украсть товар с места работы, чтоб потом его продать)

Иммунитет к мату

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------

Бомж:

Осн. характеристики: Ловкость, выносливость

Спелы:
-Показать все бутылки на мини-карте(можно собрать и сдать)
-Вскрыть мусорный бак(там можно найти много хорошего шмота)
-Режим стелс(бомж невидим пока неподвижен)
-Повышенная регенерация здоровья(на 1 час)

Иммунитет к холоду

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------

Гопник:

Осн. характеристики: сила, ловкость

Спелы:
-Аура бухости(гопнику становится все пох на 2 часа, но потом его мучает аура Бодуна)
-Удар в спину(подлый удар в спину +50 к урону)
-Опустить противника(наехать на когонибудь и выбить шмот или деньги)
-Кинуть лоха(простой развод на деньги или шмот, без мордобоя)
-Показать всех лохов на мини-карте(чтоб потом их опустить)

Иммунитет к опусканию

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------

Мент:

Осн.характеристики: интеллект, сила

Спелы:
-Удар по почке(жестокий удар дубинкой по почке +80к урону, оглушает на 10сек)
-Обыскать врага(так можно спереть какойнибудб шмот)
-Показать всех Бомжей и Гопников на мини-карте
-Потребовать взятку(можно потребовать взятку, в противном случае ударить по почке, и опять потребовать)

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------
Врач

осн. характеристики: интеллект, ловкость

Спелы
-Rend(Режущий удар скальпелем +20 к урону, цель, истекая кровью, теряет 30здоровья в теч.10сек)
-Хилить себя или дружественного героя на 100-200хп
-Метнуть шприц с ядом(урон 40, снижается скорость атаки и передвижения врага на 40% в теч. 30сек)
-Вырезать органы мертвого героя и продать их на черном рынке

Иммунитет к ядам, болезням

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------

класс - школьный учитель
основные характеристики: интелект, дух.

способности:

деморализирующий крик (завтра контрольная! всем двойка! все к директору! -5% силы и ловкости врага, повышение духа всех аналогичных классов, попадающих в зону действия)
кровавый договор (вызывает классный журнал, служащий учителю в течении 45 минут. во время действия понижает дефенс и спирит всех врагов, попадающих в зону действия. когда журнал исчезает, учитель теряет тысячу очков защиты)
blessing of intellect (добавляет 40 очков интелекта всем вокруг, ограничивается классной комнатой)
имунитет к страху.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
класс - студент.
основные характеристики: интелект, ловкость
способности:
спринт (значительное увеличение скорости, позволяет бегать за пивом, юбками, автобусами и убегать от ректоров и деканов)
far sight (дальний взор позволяет издалека рассматривать телок и помогает на контрольных)
очарование (позволяет получать самые важные сведения, такие как домашние задания, курсовые, РГЗ из рук особо умных девушек)
приручение: на третьем курсе студент может пройти несложный квест и приручить себе телку.
имунитет к станам и ограничивающим передвижение эффектам

Добавлено (06.11.2008, 17:01)
---------------------------------------------
лидер: кто танкует ?
прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат.
лидер: вар ты что уснул?
вар: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
паладин: я танкую, хил меня!!!........ *цензура*, рес меня
прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю
лидер: ну фсе мля, вайп.
рога: хорошо что я из стелса не успел выйти
хантер: гы, а я притворился
варлок: хы, а у меня сс висит
лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале?
варлок: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: писец, ну и рейд
вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
прист: маг сделай воды блин
маг: сори 2 мин афк
лидер: писец...
паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап
рога: ок, иду.
рога: упс, сорвалось
лидер: бляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? вайп нах
рога: ну э... так получилось
маг: рес плиз. а шо тут было?
лидер: рога *цензура* в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
прист: маг *цензура* дай воды
лидер: баф и го дальше
паладин: сори, реал, 2 мин афк
лидер: *цензура*...
хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут?
лидер: *цензура* го дальше, пал догонит
лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го!
варлок: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: *цензура*, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали.
лидер:писец... вайп... не ну я все понимаю, но *цензура* какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить?
паладин: рес приз. а че тут было?
лидер: да вот *цензура*, тренеровались марку вешать
паладин: ну и как, получилось?
лидер: *цензура* пал, выпей йаду
прист: сори, я отлить, 2 мин афк
варлок: зря ты это сказал...
лидер: *цензура*!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть.
лидер: баф и го дальше. хантер пуль
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный
лидер: мля хант, убери пета !!!! Ну все опять писец.., вайп..
лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: *цензура* еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.
прист: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил.
прист: *цензура* хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь?
вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум
прист: не хер в эпики наряжатся
вар: а танковать кто будет? паладин?
паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу
рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал
маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли
варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть
паладин: и сс у варлоков есть
хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые
вар: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: *цензура* все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить

з.ы. прям как в груле :D

Добавлено (06.11.2008, 17:19)
---------------------------------------------
На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
------------------------------------------------------------------
Из воспоминаний вариора:
"Когда ко мне подбежал прист и начал лечить бинтами, я понял, что пати бздец."

Добавлено (06.11.2008, 17:21)
---------------------------------------------
Xрабрый рога в Дасквуд пробрался
В дедмайнс за шмотом он собирался
Но тут на него налетели тени
страшная мысль пронеслась вдруг: "Алени!"

Но храбрый наш рога не растерялся
он дагер достал и на гору взобрался
Узрели алени великого рога
Сказали алени: "иди к нам, на дорогу"

Кровь в жилах кипит и ярость в глазах
но тут подбежал к нему пал. "шозанах?"
С двуручником, гордо, в каждой руке
Промолвил пал на чужем языке

"Сдавайся рог, а не то будет худо"
Кричит ему пал. "Не уйду я отсюда"
"сикиры твои злобной силой одеты,
и не тебе мне ставить запреты"

Тут рог закричал....
и с силой собрался...
И поcле чего...
Гордо в стелс он сепался!

Добавлено (30.11.2008, 18:49)
---------------------------------------------
Встречает как то паладин и таурен и говорит: "Дай молока?"
Таурен в ответ: "А по [beep]**нику тебе не дать?"
Паладин опять: "Дай молока?"
Таурен: "Ну всё с*** молись?"
Паладин: "В какой цервки?"

ПАЛАДИН:
Прискакивает к опушке леса на своем сияющем чарджере и в блестящих доспехах. Снимает с плеч свой огромный молот кричит - "For the Light!!!" и ломится к замку с принцессой. Пока бежит к замку агрит всех зверей волков, медведей, разбойников дракона и двух ежиков. Забегает в замок взваливает на плечо принцессу... оборачивается видит всю толпу, роняет её прячится в пузырь и срочно кастует ХС, оставляя принцесу волкам, мишкам, дракону и ёжикам.

РОГА:
В стелсе крадется через лес, по дороге снимая кошельки с разбойников. Доходит до дракона, два часа кружится вокруг него в стелсе пытаясь понять где у него спина. Потом юзает все свои мега-комбы и дракон за несколько секунд превращается в кучку аккуратно шинкованного мяса. Спасает принцессу, всю ночь любит её в замке. Утром на глазах у принцессы собирает свои вещи, её приданное и всё что плохо прикручено, юзает ваниш и нет роги.

ДРУИД:
Ловкой кошкой прокрадывается через лес. Могучим медведем раздирает дракона на части. Быстрым вороном залетает в спальню принцессы. Роняет её на постель и превращается в дерево...

ВАРЛОК:
Призывает инфернала который бегает по лесу сея страх и разрушение. Подходит к дракону, вешает на него все возможные доты, и полчаса гоняет его фиром вокруг замка, пока дракон подыхает. Поднимается в спальню принцессы высасывает из неё душу и получается соул шард.... А зачем варлоку принцесса, у него есть суккуб.

МАГ:
Сразу кидает на лес все возможные АоЕ спеллы. Потом пробирается через сожженные деревья и насмерть замороженных разбойников, волков, медведей и волков. Из последней маны долго кастует огромный пиробласт в дракона, а тут резист.... а маны больше нет... такая вот печальная сказка.

ШАМАН:
В волке быстро пробегает лес, добирается до дракона. Ставит тотем воды, тотем земли, тотем воздуха, тотем огня, шит молний, шаманистическую ярость, виндфлури на оружие, ходит по кругу и бъет в бубен пытаясь призвать духов себе на помошь... Дракону этот цирк скоро надоедает, он съедает шамана потом принцессу и идет искать паладина.

ХАНТЕР:
На несколько недель поселяется в лесу, по следам выслеживает всю живность ставит ловушки расстреливает из кустов... Потом по опустевшему лесу идет к дракону. Натравливает на дракона пета и идет спасать принцессу, вскоре приходит сильно покусанный обоженный пет. Хантер видит что счастье питомца близко к нулю, и скармливает ему принцессу. Пет для ханта святое.

ВОИН:
С щитом и мечем врубается в лес, грамотно оттанковывает всю живность и разбойников расчищая себе дорогу к дракону. С рабегу чарджится в дракона с половиной ХП и отчаянно пытается его зарубить, он еще не знает что прист AFK...

ПРИСТ:
Выходит из AFK смотрит на лес, смотрит на дракона. Достает свечки молится свету, входит в шедоуформу с особой жестокостью убивает дракона. Спасает принцессу.... Вот такие присты имбы )))

***
Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Эльф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ блы свыше 100!
- Слушай, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..
***
На днях корпорация Близзард, ввиду жалоб гмов на ужасную слабость дорогостоянность и неокупаемость, решили дать шаману квест на эпик маунта на 50 уровне. Как сказал роб пардо - маунт будет иметь много общего с основной направленностью шамана - тотемами. Однако по слухам маунт будет представлять собой огромный лежачий тотем с 6 колесами и с вырубленной кабиной внутри, который сможет помимо свой транспортировночной функции, также представляет боевую пользу, ведь как сказали на офф форуме - при наезде тотема на врага врагу будет нанесен урон в 8000 физичесого дамага и стан на 20 секунд. Сбить шамана, остановить его маунта или нанести ему урон когда он на маунте будет невозможно так как тотем дает самому шаману и окружающим его людям (дружественным) +9000 резистов ко всем стихиям и +900 дефенса.

Ввиду того что этот патч может вызать определенный дисбаланс, для уравновешения - близзард снизили паладину время каста херстоуна и увеличили на 3 секунды дивайн шелд

Также забыл довабить что в андерсити и тандер Блаффе появятся таблички:
Цитата:
Въезд в андерсити на тотеме запрещен, пользуйтесь парковкой в сепульчере
Цитата:
Загонять на лифты тотемы сторого запрещено - штраф 100 голда

Скорость тотема состовляет по дорогам +200% от обычной скорости, по траве +150%

Тотем может перевозить помимо шамана до 4 его друзей

На тест сервере уже случился инцидет. Шаман Gotrog заехал на тотеме в стормвинд и 6 часов ездил на тотеме по стормвинду давя игрков и охранников, пытаясь найти парковку. В итоге заехал на тотеме в дипраун трен сломал один поезд и снес дислокацию гномов в айронфордже, после чего снес в айрофордже ограждения и упал в лаву.

Шаман Jol, который на данный момент забанен заплыл на тотеме на гм айланд и передавил половину гмов. Гмы ничего сделать не смогли так как тотем защищает от всех прикосновений как технических так и физических.

На данный момент Близзард выдали каждому игроки альянса полосатую палку, которая сниажет урон наносимый тотемом на скорости на 15% и имеет 0,002% шанса остановить тотем на 5 секунд

В длину тотем имеет около 15 ярдов в ширину 5, то есть чуть меньше корабля

также планируется ввести около даркмун фиаре ежемесячные гонки на тотемах

Призы:

1 место - Добавляет на тотем спелл, увеличивающий скорость тотема на 90%

2 место - Дает владельцу тотема право установить новые колеса, с которыми тотем может ездить по горам плавать по морю и также после наезда тотема с новыми колесами на игрока враждебной фракции, происходит перемешивание трупа с землей и игрок сможет отресаться только у спирит хилера

3 место - в тотем добавляется 10 18 слотовых сумок, для транспартировки крупных предметов

Всвязи с тем что наносимый тотемом при столкновении с другим игроком дамаг 8000 есть дисбаланс, Глава отдела по борьбе с шаманами предложил заменить его кноком на 900 ярдов в другую сторону.

Игроки уже опробовали эту замену и остались довольнь.
Так шаман Zapi заехал недавно на тотеме на тельдрассил и благодаря новому режиму все обитатели дарнассуса включая тиренд и главного друида улетели в океан.

На форуме начались возмущения полодинов, но роб пардо быстро разрешил этот инцидент, выдав паладинам декоративную деревянную лошадку, которае снижает кулдаун херстоуна на 10 минут.

Также чисто эстетически и для разнообразия шаманы теперь могут сами раскрашивать свой тотем - покупая разные красители в лавке тейлора.

Также теперь можно будет забирать флаг, захватывать кладбища и флаги на гулчах, сидя в тотеме.

Также добавлен эпик квест для поладинов. Надо поговорить с главой Собора света и вы получите прекрасный посох (боп) с уникальными характеристиками - самыми высокими в игре.

На вопрос одного из паладинов "а зачем нам этот посох", представитель близзов подумал секунд 30 и ответил мудрыми словами "А чо классный вепон не лишний"

Добавлено (30.11.2008, 19:02)
---------------------------------------------
з.Ы спс форуму Fallen Temple хДД

Женя
Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67.
Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67.
Вывод: десяточку подбросить нельзя!

Добавлено (10.01.2009, 12:55)
---------------------------------------------
ап ))

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует?Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!.Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Добавлено (20.02.2009, 02:37)
---------------------------------------------
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там.

Добавлено (20.02.2009, 02:39)
---------------------------------------------
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Добавлено (20.02.2009, 02:39)
---------------------------------------------
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

Добавлено (16.03.2009, 03:32)
---------------------------------------------
Анекдоты)))

* * *

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет.
Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет!
Мужик отвел ее в комнату, возвращается,Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет?
Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же.
Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь?
Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!

* * *

На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пиз..ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пи...ы моей любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
-Близко к жопе бреете, юнга!

* * *

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

* * *

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

* * *

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!

* * *

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не нахуй иду!

* * *

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

* * *

Пока все
П.С. сори за маты